Tu sais quoi, dans ma vie ...

Regrets

2010-05-12T16:06:00.005+02:00

J'aurais dû l'embrasser à ce moment là ... J'aurais dû lui dire ça ... J'aurais dû le regarder plus souvent, lui sourire plus souvent ... Moins le taquiner aussi ^^Que de regrets, que de regrets ! Mais bon, je suis tout de même heureuse, et je garde espoir pour la prochaine fois. De faire ma fouine sur facebook là, pour une fois, ça m'a rendu encore plus joyeuse. C'est marrant pcq desfois, je perds totalement espoir, et desfois, je suis requinquée :) Il suffit d'une parole, et hop. Enfin bref. Voilà. Ca dépend de pleins de trucs.

Aujourd'hui, à 16:16, je suis trop motivée, je serais prête à tout pour l'avoir.

Et le pire, c'est qu'il a des mains wonderful :)

2010-05-10T19:24:00.001+02:00

Pas envie de souffrir putain.

I' m Alive ...

2010-05-07T17:44:00.004+02:00

J'ai l'impression d'être une autre Manon depuis un certain temps ... 3 jours à vrai dire ^^ Franchement, j'ai vraiment envie de faire la fofolle, de m'éclater, ... Et en fait, j'ai surtout envie de me "retrouver" dans les chansons des Beatles :) Genre "All My Loving", 'I Should Have Known Better", "Eight Days a Week" ... Ouais ouais ouais, j'ai un peu envie de love, d'être loved. Et depuis hier en fait, j'ai comme une boule dans le ventre, cette même boule que je sentais il y a 3 ans, quand j'étais à fond sur Ptite Bite. A cause d'un certain garçon que je connais depuis 8 mois. Je me comprend. Après cette conversation avec L, M & M, j'ai cette boule dans la george, j'ai envie d'être heureuse, de sourire, ... C'est con parce-que ce mec, je l'ai pas vu depuis ... 6 mois, mais j'sais pas, ça a fait boom boom dans mon coeur, voyez-vous [Qui ?] ? et de voir mon entourage accouplé, ça ne peut que me donner envie de me trouver quelqu'un. Mais après, je sais pas du tout si ça peu le faire lui & moi. Vu que en fait, je dirais que c'est plutôt de l'attirance physique vu que je lui ai peu parlé, mais le peu que je lui ai parlé, j'ai apprécié :) Donc à voir. Et aussi, j'ai remarqué que j'aimais bien quand les mecs avaient de belles mains :) A voir demain. Franchement, j'ai trop envie de donner le meilleur de moi-même, d'être moi-même, justement, d'avoir plus confiance en moi. D'ailleurs, les petits mots d'Emilie m'ont étonné. Moi j'serais intéressante ? Moi j'aurais un mode de vie intéressant ? Ah ouais ? ^^ Bon ben ça me fait plaisir que quelqu'un dise ça de moi. Dire que y'a deux semaines, j'étais vraiment au plus bas, chant-mé. Heureusement que c'était pendant les vacances ... Enfin bref, je me dis que pourquoi pas, moi aussi je pourrais avoir quelqu'un ? J'veux dire, je suis humaine, je suis comme tout le monde, je peux. Tout le monde a des imperfections. Alors il faut que je continue sur cette lancée. J'avais dit, il y a quelques mois que je voulais m'empêcher d'être triste. Il y a deux semaines, donc, je pense que j'ai voulu m'abstenir de cette résolutions, pcq j'avais peut-être envie de craquer. Mais là, j'ai vraiment pas envie d'être triste. M'empêcher d'être triste donc. Et me contredire aussi, je me comprend, encore une fois ;)

C'est fou comme cette chanson me rend happy ... et la vidéo par la même occasion :)

2010-02-26T22:04:00.003+01:00

Desfois, je me sens seule. Très seule. J'ai l'impression que je peux compter sur personne, que personne ne se soucie de moi. Faut s'dire que c'est l'adolescence, on est pas forcément bien dans sa peau, etc. Quoi qu'il en soit, il y a 1/4 d'heure je me sentais très seule, mais bizarrement, après avoir lu les messages que j'ai posté depuis le début du blog, j'ai à moitié "repris du poil de la bête" ! Je sais pas ... desfois je suis complètement indécise. Je sais plus quoi penser, je sens comme un vide, alors qu'à un autre moment, j'ai envie de profiter à donf et tout, j'ai hâte de savoir ce qui m'attend. Mais ce qu'il faut que je me dise, c'est que ma "vie" n'est pas déjà inscrite sur un dosser rangé dans un casier. Ma vie, c'est moi qui la crée. Et c'qui me ferait chier, ça serait que je soit pas fière de mon histoire, une fois adulte. Ca serait que je regrette plein de chose. Bon je sais que je vais regretter pleins de chose, les mêmes que je regrette actuellement, mais il faudrait que je commence à minimiser les risques de regrets dès maintenant. Ah ! Facile à dire. Comme tout. Mais je trouve que j'ai bien progressé depuis l'année dernière. Il y a un an j'étais complètement introvertie associale, alors que maintenant, je suis plus ouverte, etc. Je suis pas encore épanouie à 100%, mais c'est déjà mieux ! Bon ben du coup je sais pas. Je take as it come, comme on dit. Donc voilà, ça ira mieux. On est juste en hiver, et j'aime pas trop trop. Vivement l'été. Mais déjà, je suis étonnée, je suis toujours pas tombée en dépression ... et c'est là que la semaine prochaine, paf grosse déprime ^^ Enfin on verra. Pour l'instant, je m'étonne moi-même.

Elle est belle, hein ? J'me demande si elle se pose pleins de questions, aussi. Est-ce qu'elle ressent ce vide par moment ? Est-ce qu'elle se sent seule ? Ou alors tout va bien pour elle, et elle est épanouie dans le monde du "show business" ? Je ne sais pas, et je ne le saurais sûrement jamais.

2009-11-06T18:14:00.003+01:00

Putain mais ils vont arrêter de me dire ça ? C'est pas en me disant ça que je vais changer, et surtout, rester positive bordel de cul. C'est bon, je suis timide, je sais ! Archi-timide, wow faut pas pousser non plus ! Mais c'est ça en fait ... au lycée, je suis pas bien [Sauf au début de l'année, j'ai remarqué aussi ...] alors qu'en dehors, je suis différente. Nan mais sérieux, je devrais être moins renfermée. Sourire plus. Je sais ... mais bon, je tiens jamais ces résolutions. C'est pas en étant renfermée comme ça sur moi-même que je vais avoir un copain. D'ailleurs en parlant de ça ! Ah ! Bon ben déjà, avec le bouffeur de tacos, non, rien, quedalle. Jamais. JAMAIS !!!!! En plus il a une copine. Et qu'est ce que je m'en fou ! C'est pas du tout mon style. En ce moment, je pense pas mal à Hadji, le mec que j'ai rencontré au camping, à Carnac. En y repensant, c'est trop un gars perfect. Enfin pas perfect, because nobody's perfect, mais perfect pour moi. Trop une crème. En plus il est beau-gosse. Ca je l'avais pas remarqué à Carnac. Je le trouvais pas moche, mais pas extrèmement beau. Je m'entendais bien avec lui. Mais en voyant ses photos facebook, je me suis dit "wouah". Mais bon, le problème, c'est qu'il habite à Rennes :) C'est pas loin Rennes, c'est vrai mais c'est trop loin pour mon coeur [Je m'étonne moi même avec cette phrase débile ! ] Et aussi dans un mois environ il a 18 ans. Pour moi ça fait genre "c'est mort pour toi ma cocotte, il s'intéressera pas à une minette de 16 ans". Même si c'est que 2 ans d'écart. Et là on a qu'un an d'écart ... durant l'espace d'un mois en fait . Faut que je profite huhu. Non je déconne. Et le dernier problème, ben c'est que c'est sûrement pas réciproque. Mais je pense qu'au camping, c'est lui qui était plus attaché à moi que moi à lui. Il avait eu du mal à me quitter devant le camping. J'ai du mal à écrire ces mots pcq ça me semble improbable que quelqu'un m'apprécie ... quelqu'un du sexe opposé du moins ! Et je pense que si on habitait plus près l'un de l'autre, on serait sorti ensemble. Enfin je dit ça, j'en sais rien, mais c'est vrai que je pense réellement qu'il se serait passé un truc. Oui donc revenons à nos moutons, j'ai recommencé à penser à lui car il s'est à moitié démené pour me souhaiter mon anniversaire ^^ Bon j'exagère, mais ça m'a troooooooooooooooooooooooooooooooooooooooop fait plaisir. En effet, il a demandé mon numéro à Camille, pour me souhaiter mon anniversaire. Il m'aurait fait la surprise quoi ... trop adorable. Bon le problème c'est que la surprise a été gâchée vu que j'étais juste à côté de Camille quand il a envoyé le sms . C'est ballooooooooooooo hein ? Enfin ça m'a profondément [Oui] touché. J'me suis remise à penser à lui. Mais faut pas. C'pas bien. J'ai déjà merder en pensant au hollandais pendant plus d'un an alors que le mec, j'allais jamais le revoir et que voilà, c'était trop con ^^ J'étais jeune on va dire ! Fin bref ouais, faut pas que je reste sur lui. Aller de l'avant. Sans l'oublier. Le garder dans un coin de ma tête ... on sait jamais ! :) Enfin voilà, en résumé, Hadji et moi, on aurait sûrement pu vivre quelque chose ensemble. Il est pas prise de tête, super simpa, trop marrant, toujours le smile, et suuuper mignon. Mais il habite loin. Et il va bientôt avoir 18 ans ce qui est une barrière [Pour lui. Moi je m'en fou] Enfin voilà.
Sinon, j'ai pas l'impression de profiter assez de la vie. J'ai pas l'impression de sourire assez à la vie. Faudrait peut-être que je commence. Faudrait peut-être que je pense à m'en foutre. Faudrait peut-être que je pense à me lâcher un peu, à me décoincer ! On a qu'une seule vie bordel de cul. Et elle passe vite ma cocotte. Alors c'est le moment ou jamais. Envie de faire la fête. De péter la forme, de se taper des barres, envie d'ivresse, envie de dépasser les limites, d'être jeune, de vivre quoi !

[Comme eux quoua ! Desfois je me dis que je suis née trop tard ... mais sinon, ça m'a fait bien de parler de tout ça :) Je me sens mieux]

Que voy a hacer ? Je ne sais pas ... Que voy a hacer ? Je ne sais plus . Que voy a hacer ? Je suis perdu

2009-09-30T11:00:00.003+02:00

"Alex je dois te parler. Le truc c'est que la première fois que je t'ai vu, je me suis dit "Wow ... " Et tu vois, dur de te virer de mon esprit. Je m'attache vite au gens, c'est clair. Pendant plus d'une semaine, tu étais tout le temps présent dans ma tête. Tu m'empêchais de travailler, de me concentrer. J'étais ... je sais pas si j'y vais un peu fort, mais presque dingue de toi. Je commençais à tomber amoureuse, ça c'est sûr. Puis à un moment j'ai cru qu'il y avait une autre fille. Que ce n'était pas moi. Un soir, tu m'as brisé le coeur. J'ai arrêté de penser à toi, juste l'espace de quelques heures, tu vois. Parce-qu'en fait, on se parlait encore plus qu'avant. Alors on s'est imaginé des trucs entre nous je pense. Et on a découvert que c'était réciproque. Là je pense que ça a changé. Tu doutes, tu n'es pas sûr. A vrai dire, je te comprend. Je suis pareil. J'hésite. Mais en même temps, pourquoi ne pas tenter, on a qu'une seule vie, autant en profiter. Dans un an tu retournes au Mexique, on se reverra probablement jamais, alors pourquoi pas ? "

Raaaaaaaah ça fait du bien ... De s'extérioriser un peu. Je veux pas que ça fasse comme l'année dernière avec Alex, justement. Je l'ai regretté, bien évidemment. Je veux pas regretter. Il faut que je lui parle.

"So many nights, with your shadow in my bed. So many nights, baby your whisper in my head. I told you once, I told you twice, the merry blues. I cannot sleep, haunted by your pretty body. I cannot sleep. The merry blues ..."

2009-09-23T21:59:00.002+02:00

M'a-t-il brisé le coeur ? Euh non, le terme est un peu exagéré. Je dirais qu'il a brisé la partie de mon coeur qui l'aimait, donc une petite partie. Je pense pas que j'ai été vraiment amoureuse de lui. Je commençais. Mais maintenant, c'est fini. L'autre jour, je le détestais à moitié. Maintenant, c'est bon, c'est un pote. Limite, ça m'a libéré d'un poids pcq maintenant j'ai personne à qui plaire. Juste à moi-même. Même s'il m'a fait du mal. Beaucoup de mal. S'il l'avait su, putain. Un jour il le saura. Et j'espère qu'il s'en mordra les doigts.

Te espero siempre mi amor, cada dia, cada hora, cada minuta que yo viva ...

2009-09-19T14:03:00.003+02:00

Je ne sais plus que penser ... Selon moi, il aime beaucoup Laury. Mais peut-être que pour lui, on est tous des filles avec lesquelles il a juste envie de parler. Et c'est bon, il a le droit de parler à d'autres filles ^^ Ca c'est un truc que j'ai du mal à me faire rentrer dans la tête. Déjà, jeudi soir, je me l'interdisais. Genre que c'était mort, qu'il appréciait quelqu'un d'autre. Je pense qu'en ce moment, il n'apprécie personne en particulier. Il tâte le terrain en quelque sorte. En début de semaine, c'était moi, ensuite Laury, etc. Enfin c'est mon opinion. Mes suggestions. Putain faut que j'arrête de me prendre la tête avec les mecs. Et bref, je sais pas ce que ça va donner mais bon ... j'espère vraiment que je me le taperais cette année ^^ Haha ... oui, comme je l'avais dit à kmi, je compte me faire dépuceller cette année. Mouwahahahaha trop drôle. Je me fais rire. L'adolescente type. Mais bon, je m'en branle. Du moment que personne ne lit ces lignes. C'est en quelque sorte un journal intime. Fin bref, voilà. Le truc c'est qu'il faut que je vive au jour le jour. Lui parler quand je peux, et peut-être qu'un jour, il sepassera un truc. J'pensais à ça l'autre jour [Ou je sais plus trop quand, peut-être tout à l'heure] qu'en fait, peut-être qu'on va toute se le taper ^^ Genre Laury, moi, et d'autres filles. Et qu'après on sera toute "Aaaaah Alex ! Quel sacré coup ! et etc" . Ouais je sais ça travaille dans mon cerveau. Comme toujours. Et desfois, j'aimerais que ça se calme un peu là dedans. C'est en partie pour ça que j'aime l'ivresse. Parce-qu'on ne pense rien, on vit l'instant présent, on attend pas, on dit tout ce qu'il nous passe par la tête, tout va bien. Enfin bref. I feel lost. Totally lost. Mais bon. Oui en fait, le truc c'est qu'il parle à tout le monde, parce-qu'il est relativement ouvert [Es Mexicano sabes !] et voilà, il va pas rester dans son coin non plus ^^ Il profite, he's having fun, et voilà ! Après, s'il peut tirer son coup avec une française, je pense pas qu'il refusera. C'est un mec tout de même. Et bref voilà, je verrais ^^

Sometimes I feel So Gone

2009-09-09T10:53:00.006+02:00

Il s'est passé tellement de chose ces derniers mois ... j'ai du mal à croire que ça m'est arrivé étant donné mes pensées, ma façon d'être, en ce moment. Et surtout, j'ai dû mal à réaliser que ça a pu m'arriver. Ce mois d'Aout putain ... Le commencement de tout. Les mecs, la fête, l'indépendance. Ouais les mecs. J'ai enfin connu ça. 2 fois. Avec un Espagnol et un Rennais. Enfin bref. Juste que maintenant, je suis dans mon état de lycéenne, c'est à dire, super timide, qu'ose pas se lâcher, qui a peur de gêner [Ah nan ça c'est toujours ], qui ose pas dire certaines choses, qui n'est plus soi même. Ca me tue putain. En ce moment, les seuls moment que j'attend, c'est d'être seule, avec mon MP4 dans les oreilles, en écoutant du Manu Chao, ou la Mano. Je me sens bien. Mais c'est ephémère. Dès la minute qui suit, je me sens de nouveaux la plus malheureuse du monde [ce que je ne suis sûrement pas]. Limite en ce moment, le truc qui me rend folle c'est de ne pas lui parler plus. Au moins une fois par jour. J'aime son expression, sa présence, ses yeux rieurs, ... je commence déjà à m'attacher. Mais c'est Laury aussi qui m'a donné de faux espoirs ^^ genre j'lui plairait quoi ... Ca serait cool mais en ce moment, je peine à croire que je puisse plaire à qui que ce soit. Même si je dois avouer que mes relations de cet été m'on de quelque peu remonté le moral à propos des mecs seulement hein. J'ai toujours un avis aussi négatif de moi. Je me renferme sur moi même, je me dis des choses dans ma tête. Je suis pas folle, c'est juste que je dis les faits. Mais bon ... le truc c'est que je voudrais connaitre des personnes. Mais c'est pas en tirant une gueule de dépressive que ça va attirer les gens. Ca c'est sûr. Comment je faisais cet été déjà ? Ben je les connaissais pas de vue avant les gens. Pis l'alcool, ça facilite le contact, ça c'est sûr. Donc je sais pas trop quoi penser. Bon ben comme je me dis tout les soirs en rentrant de cours : Manon, sourie, ne tire surtout pas la gueule, essaye de communiquer avec un peu tout le monde. Comment ils font les autres à ton avis ? Et aussi, ne te dis pas "Va lui parler maintenant ! " Parle lui dès que tu le vois, qu'il est abordable, parce-que tu crève d'envie de lui parler, ça c'est clair. Et ne fais pas en sorte que ça se passe avec tout les autres garçons. N'attend pas le dernier moment parce-que sinon, ça sera mort. Et il ne reste qu'un an donc profite, et dépêche toi ... mais pas trop. Fin bref, voilà, ne te renferme pas, ne te prend pas pour la fille genre "Je suis associale, je parle pas au gens ça me fait chier, et tout" Parce-qu'au fond, tu n'est pas si inintéressante que ça. Soit naturelle, c'est la clé à tout. Bon ben on verra. Pour l'instant, je sens la grosse dépression venir. Je sais pas pourquoi ... un préssentiment. Dès le jour de la rentrée je me le suis dit. Mais bon, profite, la vie est belle, sourie, si ça se trouve, tu vas le regretter plus tard. Et tu t'en mordreras les doigts jusqu'aux coudes. Ca c'est certains. Le jour où je serais une jeune femme épanouie, entourée, avec un petit-copain, [:D] je le regretterais Bon ben c'est à peu près tout. Je ne crois pas avoir oublié quelque chose.

2009-05-28T19:16:00.006+02:00

Mouwahahahahahaha ! Elle ne supporte plus ma présence ! Je la soûle ! Elle trouve que je suis une gamine ! Elle trouve que je n'ai rien vécu dans ma vie ! Elle a rien à me dire ! Mouwahahahahahaha ! Ralalala ... j'aimerais moi aussi les lui dire ses quatres vérités, bien qu'elle ne me les a pas encore dites ... et je pense que si elle le fait un jour, ça sera viooleeeeeeeeeent ! Mais à donf quoua ! C'qui m'fait chier, c'est qu'elle se permet de juger ma vie, de dire qu'il ne s'est rien passé, alors qu'elle sait presque rien de ma vie ! Elle sait pas c'que j'ai vécu avant ... elle, évidemment, elle a tout vécu, elle est la pauvre martyr qui fait style "Je me mutile, je suis malheureuse, c'est une drogue ..." Mais n'importe quoi ! Genre y'a qu'elle qui doit se plaindre. La salooooooooooooope ! Le divorce de mes parents a été difficile ... une autre chose aussi mais que je ne dévoilerais jamais. J'pense que ça m'a beaucoup fait évoluer, et elle me traîte de gamine ? Et c'est pas elle la gamine ?! Celle qui dessine de dessins moche , de gamins, celle qu'est complètement pété du slip ... Sinon, elle est sans coeur cette meuf, c'est impressionant ! Sans pitié. Tu pourrais creuver la bouche ouverte, elle ferait rien. Y'a qu'elle qui compte. Elle et sa famille [Qui devrait la remettre en place, putain ! ] et sa putain de petite personne. Mais qu'est ce qu'elle est égoïste ! Elle se croit meilleur que les autres, la parfaite. Genre elle a pas confiance en elle. Genre elle se trouve pas belle ! Mais n'importe quoi ! Quand j'suis avec elle et d'autres personnes, elle me met mal à l'aise, alors je parle pas. Si je parle, elle va m'envoyer chier, ou elle va me rabaisser. J'aimerais bien l'envoyer chier, mais j'ai pas une bonne répartie [Du moins avec elle] et ça ne ferait que m'enfoncer. Faut que je la laisse s'enfoncer toute seule. Donc du coup, je parle pas avec les personnes avec qui nous sommes. Donc du coup, ces personnes me prennent pour la fille qui parle pas, coincée, pommée, ... Et j'en passe. Alors que quand j'suis avec Marie et d'autres, ça s'passe bien, en général. Du coup, y'a pleins de personnes avec qui je pourrais parler, mais elle est là ... Je sais pas quoi faire du coup ... il reste 3 semaines, vaut mieux pas créer d'embrouilles, et faire comme si de rien n'était. On va faire une pause de 2 mois 1/2 et peut-être que ça ira mieux. Ca fait du bien des breaks. Mais sinon, faut que j'me lâche. Faut plus que je psychote dans mon coin, faut que j'parle. Limite faut que j'm'en foute de c'qu'elle dise, l'autre. Faut que j'm'éloigne un peu d'elle, mais tout en restant amical à son égard. Bref. J'étais sûrement en colère tout à l'heure et je vais peut-être regretter ces propos, Later.

Rien à perdre.

2009-03-22T18:14:00.004+01:00

Alors, quoi de nouveau ? Et bien pas grand chose ... enfin toujours la même chose plutôt. Dès que je viens ici, c'est pour me plaindre de ma solitude. Quoi que je ne m'en plains pas. J'crois que je l'apprécie même. Elle me donne l'impression d'être différente.
Sinon, je pensais à autre chose hier. Je suis allée chez le coiffeur hier [Youpi] et en fait, mes cheveux sont désormais court. Pas court court, mais pas mal quand même. Le résultat est assez réussi [Enfin ça dépend de la position de mes cheveux ... --']. J'aime assez. Déjà, j'aime bien les coupes courtes sur les filles. Le problème, c'est les autres. En général, les filles, c'est les cheveux longs. Y'a très peu de filles avec les cheveux court au bahut. Oh et puis on s'en fou des autres. Je fais ce que je veux de ma vie. Donc le truc auquel je pensais, yesterday, c'était que j'ai rien à perdre. Si j'aime bien ma coupe courte, c'est super. J'ai pas à plaire aux autres. J'ai rien à perdre ... Je m'en fous s'il n'aime pas. Je ne le connais pas. ll sait même pas qui je suis, que j'existe. Donc voilà. Ma coupe de cheveux, si elle plait pas aux autres, c'est pas grave. JE FAIS CE QUE JE FAIS. Et j'ai rien à perdre parce-que j'ai pas de copain, j'ai personne à qui plaire comme j'ai à plaire à certaine personnes. Je me comprends.
Autrement, j'ai toujours pas confiance en moi, j'ai toujours un caractère dépressif et solitaire. Quand je suis seule, c'est cool, j'me sens bien. J'ai le temps de réfléchir, de penser, de rêver. Dream is not forbidden. Mais le problème c'est quand je suis seule. Je peux pas me permettre de rêver comme ça, de réfléchir. Ca serait un peu déplacé. Et c'est pas comme ça que ça se passe dans la vie. De nos jours, faut se faire une place, on a pas le droit à un faux pas, faut toujours sourire, être heureux, sinon, t'es trop pommé, limite has-been. J'pense que j'ai mes raisons d'être malheureuse. Ok, j'suis une grosse égoïste à penser qu'à mes problèmes alors que des gens crève en Afrique et partout ailleurs, du sida, de la faim, des conflits. On crève aussi dans les écoles. C'est tip-top cool ça. Ironie, bien sûre.
Imagine, t'es tranquille en train de travailler, ou de rien glander au contraire, et là, un mec que tu connais, pas très bien évidemment car tu l'as toujours rejeté, t'as jamais essayé de le connaitre, parce-que tout le monde disait qu'il était bizarre et t'as fait le mouton en écoutant les autres, alors que ce mec là, il était peut-etre super... et donc ce mec il entre dans ta classe et tue tes potes à coup d'gun. Ca me déprime. Les 2 côté de l'histoire me déprime. J'essaye de me mettre à la place du tueur. Sa vie au lycée devait être odieuse. Il devait extrèmement se sentir seul putain. Il avait ses raisons de faire ça. Je sais, j'suis con de dire ça parce-que c'est pas bien de tuer. Et je me mets dans le cas inverse, c'est à dire tu étais dans la classe et plusieurs de tes potes sont mort. Ca doit être atroce. Perso, je m'en remettrais pas. Enfin ça dépend de la personne évidemment. Et là, tu te dis que t'aurais peut-être dû essayer de connaitre le tueur, le mec que t'as refuser de connaitre alors que rien t'en empêchais. Juste les autres avec leur parole de pute. Ca me déprime.
Dès que je vais pas bien, je viens ici. C'est marrant. Je sais, je rigole jamais quand il faut. J'suis trop bizarre. Desfois, j'me demande si ça vaut le coup. Je me dis que peut-être que dans quelques années, ça ira mieux. Que je me sentirais bien à ma place.
Sinon, le truc que j'appréande le plus en ce moment, le voyage en Italie. Mais merde ! Je vais en Italie, je loupe une semaine de cours et j'ai pas envie de partir.
Bon faut que je positive, faut pas que je me sente mal. Je vais bien, tout va bien !

J'aime bien.

Comme une envie que certaines personnes reviennent ...

2009-02-04T12:48:00.002+01:00

Gros coup de nostalgie ... S. me manque. L'année dernière, nous étions tout le temps ensemble. Le nombre de truc qu'on s'est dit, qu'on a passé ensemble. Et voilà où on en est. On se voit 1 fois tout les 3 mois. Ce qui m'a fait pensé à elle, c'est d'abord dans le bus, l'autre jour. Nous avons donc parlé. Ca m'a fait du bien. Ca fait toujours plaisir de revoir ses anciens amis. Putain mais comme les choses changent ... Nous étions meilleures amies, sans nous le dire. Ensuite, la seconde chance qui m'a fait pensée à elle, c'est ce matin, nous avons fait du volley en sport. Et l'année dernière, S. et moi étions dans la même équipe, en volley. Nous gagnions presque tout. C'était fun ! Putain les bons moments qu'on a passé ensemble ... enfin comme je l'ai déjà dit, les choses & les gens changent.

2009-01-28T15:41:00.004+01:00

J'crois bien que je suis touchée par la solitude. J'pense bien que c'est le sentiment qui m'occupe depuis à peu près 3 semaines. Depuis la rentrée et depuis que y'a des embrouilles. Depuis que je commence à me sentir moins bien à l'aise et que je n'ose pas dire ce que je veux. Ok, et si c'était vrai que je ne rigole plus depuis 2 semaines ? C'est sûrement vrai. M'enfin je trouve un peu gros de dire ça alors que la veille, nous nous étions tapé un bon fou rire. BreF. Et si, par moment, il m'arrivait de me sentir mal ? Et si j'avais le droit de ne pas être tout le temps heureuse ? Tout le monde a bien des hauts et des bas, non ? Le truc, c'est que je me sens affreusement seule. Pourtant j'ai pas vraiment de quoi l'être ... j'ai de bons amis sur qui je peux compter, j'ai une famille super. Mais y'a un truc qui me manque, tout le monde le sait, évidemment, c'est un boyfriend. Enfin je fais aucun effort pour en avoir un donc bon. Mais ce que j'aimerais, c'est pouvoir me retrouver dans les chansons d'amour. J'ai jamais vécu un truc. Pas de rupture, pas de relations, ... quedalle. Alors je peux pas. Dans les chansons ...
J'aimerais bien qu'il n'y ait plus d'embrouilles. Les amis, c'est pas fait pour avoir des embrouilles. Si c'est pour se faire la gueule pour des conneries, c'est pas la peine. Les amis, c'est pas pour être malheureux. Sinon, ce sont pas de vrais amis. J'espère que y'aura bientôt plus d'embrouilles.

Comme une envie de vivre dans une des histoires de Gus Van Sant ...

2009-01-22T18:50:00.011+01:00

J'ai supprimé tout les messages que j'avais anciennement écrit car ça me rappelait des souvenirs. D'habitude, j'aime les souvenirs, mais là, non. D'ailleurs c'est ça qu'est chiant avec moi. Je n'hésite à jeter des vielles photos, qui dans quelques années, aurait pu me faire rire ou sourire ... Non, je les jette. Je devrais pas. C'est bien d'avoir des souvenirs.
C'est le premier message de 2009 à ce que je vois ! Nouvelle années, nouvelles résolutions ? Non. Enfin j'en dit mais je les tient pas souvent. Alors bon. Je sais pas si ça vaut le coup. Bref la nouvelle année est commencée. J'veux pas être pessimiste, mais elle commence ... assez mal. C'est peut-être les hormones mais parfois, il m'arrive d'avoir envie d'avoir envie de pleurer. J'me sens seule. J'ai cette sensation de ne pouvoir compter sur personne, d'être incompris. Ca fait l'ado qui se radote, avec ses problèmes à la con et tout. Enfin j'ai besoin de m'extérioriser, sur un blog. Desfois, le seul moment que j'attends, c'est de rentrer chez moi.
La seule chose qui me ferait enlever cette boule dans la gorge, à certains moment, ça serait, selon moi, d'avoir quelqu'un. Un gars, ouais. Original, pas trop extraverti, lui-même. Rien qu'ça. Ce midi, j'ai vu le garçon parfait. Tout beau, cheveux noir, pas souriant, des gros cernes sous les yeux. Ca c'est le genre de mec qui m'fait craquer. Ce genre de mec, il me donne envie de le prendre dans mes bras. Rien qu'ça. On a aussi mangé tout près de JB, avec les filles. Vielle connaissance ! Remember ... en 5ème. Mon amoureux. Typique, dirais-je. Un 3ème, grand, mûr, beau, sexy, ... Voilà. Et là, je rentre au lycée et je le revois. Je souris intérieurement. J'ai pas changé. Toujours sur les plus grand que soit. J'en ai la preuve cette année ... Maintenant, non. Maintenant, il y a P. , le BG de ce midi [Qui a une copine, certes, mais c'est juste pour le 'cul'] et JB. Je dirais que ce sont les 3 mecs qui rentre dans mes critères physiquement. Donc je reviens à JB. Petit contact avec lui ce midi, huhu. On va au bout de la table où il était avec son pote [Oui, ils mangeaient à 2]. Il voit qu'on arrive et pousse donc son sac et sa veste qui sont sur la chaise d'à côté. Sans le faire exprès, il recule un peu avec sa chaise quand je passe juste derrière lui, il me bouscule, mais juste un petit peu. Il me dit un "pardon" tout timide. Oh mon dieu. Mon premier contact avec JBLP ! M'ouais. Quoi qu'il en soit, ce petit moment fût un des meilleurs de la journée. Wow. Super ma vie. Un mec s'est excusé et ça suffit à mon bonheur. Ouais, j'avoue. Pas fameux. Enfin c'est pas grave. Je m'en contenterais pour le moment car j'ai pas vraiment de quoi espérer, sinon.
Sinon, il y a eu cette conversation qui m'a fait plaisir avec L. J. Lui a dit qu'un de ses pote de l'internat la trouvait super belle et qu'il était interéssé. Bref, je lui qu'elle a de la chance, qu'elle au moins il y a des gars qui sont attirés par elle, contrairement à moi. Et elle me dit que c'est pas vrai, que je me rend pas compte, que c'était pareil pour elle avant, quand elle avait pas confiance en elle. Que les mecs me regarde mais qu'ils sont super discret ces salauds ! Et là, y'a un mec qui passe à côté de moi et elle me dit "tu vois, le mec là, il vient de te regarder". Ca m'a bien fait marrer. Mais ... si c'était vrai ? J'en sais rien. J'espère. J'aimerais comment les autres me perçoit; Les mecs surtout. Même si j'ai pas vraiment d'amis garçons.
Bizarrement, ça va mieux. Après avoir écris ce roman. Même si je sais que demain, je vais encore avoir ces envies de pleurer, que je vais encore faire mon introvertie en physique et SVT. Bref. C'est le week-end. Je pense que je vais aller chez mon père. Seule. Histoire de réfléchir, d'écouter de la musique, tranquille. De me ressourcer en quelques sortes.
Je suis peut-être un peu égoïste à parler de moi comme ça, toujours. En tout cas, je pensais que le lycée allait changer ma vie et je trouve que non. Evidemment, je me suis faite de nouveaux amis et tout le tintouin, mais j'ai toujours ces périodes de manque de confiance en moi. Comme quoi, tout ne tombe pas du ciel. Je sais pas encore ce que je veux et je me cherche encore, ça c'est sûr.

Mon dieu ... si c'est pas le paradis ça !