Sinon, je pensais à autre chose hier. Je suis allée chez le coiffeur hier [Youpi] et en fait, mes cheveux sont désormais court. Pas court court, mais pas mal quand même. Le résultat est assez réussi [Enfin ça dépend de la position de mes cheveux ... --']. J'aime assez. Déjà, j'aime bien les coupes courtes sur les filles. Le problème, c'est les autres. En général, les filles, c'est les cheveux longs. Y'a très peu de filles avec les cheveux court au bahut. Oh et puis on s'en fou des autres. Je fais ce que je veux de ma vie. Donc le truc auquel je pensais, yesterday, c'était que j'ai rien à perdre. Si j'aime bien ma coupe courte, c'est super. J'ai pas à plaire aux autres. J'ai rien à perdre ... Je m'en fous s'il n'aime pas. Je ne le connais pas. ll sait même pas qui je suis, que j'existe. Donc voilà. Ma coupe de cheveux, si elle plait pas aux autres, c'est pas grave. JE FAIS CE QUE JE FAIS. Et j'ai rien à perdre parce-que j'ai pas de copain, j'ai personne à qui plaire comme j'ai à plaire à certaine personnes. Je me comprends.
Autrement, j'ai toujours pas confiance en moi, j'ai toujours un caractère dépressif et solitaire. Quand je suis seule, c'est cool, j'me sens bien. J'ai le temps de réfléchir, de penser, de rêver. Dream is not forbidden. Mais le problème c'est quand je suis seule. Je peux pas me permettre de rêver comme ça, de réfléchir. Ca serait un peu déplacé. Et c'est pas comme ça que ça se passe dans la vie. De nos jours, faut se faire une place, on a pas le droit à un faux pas, faut toujours sourire, être heureux, sinon, t'es trop pommé, limite has-been. J'pense que j'ai mes raisons d'être malheureuse. Ok, j'suis une grosse égoïste à penser qu'à mes problèmes alors que des gens crève en Afrique et partout ailleurs, du sida, de la faim, des conflits. On crève aussi dans les écoles. C'est tip-top cool ça. Ironie, bien sûre.
Imagine, t'es tranquille en train de travailler, ou de rien glander au contraire, et là, un mec que tu connais, pas très bien évidemment car tu l'as toujours rejeté, t'as jamais essayé de le connaitre, parce-que tout le monde disait qu'il était bizarre et t'as fait le mouton en écoutant les autres, alors que ce mec là, il était peut-etre super... et donc ce mec il entre dans ta classe et tue tes potes à coup d'gun. Ca me déprime. Les 2 côté de l'histoire me déprime. J'essaye de me mettre à la place du tueur. Sa vie au lycée devait être odieuse. Il devait extrèmement se sentir seul putain. Il avait ses raisons de faire ça. Je sais, j'suis con de dire ça parce-que c'est pas bien de tuer. Et je me mets dans le cas inverse, c'est à dire tu étais dans la classe et plusieurs de tes potes sont mort. Ca doit être atroce. Perso, je m'en remettrais pas. Enfin ça dépend de la personne évidemment. Et là, tu te dis que t'aurais peut-être dû essayer de connaitre le tueur, le mec que t'as refuser de connaitre alors que rien t'en empêchais. Juste les autres avec leur parole de pute. Ca me déprime.
Dès que je vais pas bien, je viens ici. C'est marrant. Je sais, je rigole jamais quand il faut. J'suis trop bizarre. Desfois, j'me demande si ça vaut le coup. Je me dis que peut-être que dans quelques années, ça ira mieux. Que je me sentirais bien à ma place.
Sinon, le truc que j'appréande le plus en ce moment, le voyage en Italie. Mais merde ! Je vais en Italie, je loupe une semaine de cours et j'ai pas envie de partir.
Bon faut que je positive, faut pas que je me sente mal. Je vais bien, tout va bien !
J'aime bien.
